'

varje gång jag hör heartbeats med jose så flashar den gågna våren förbi. kan inte sätta ord på det. konstigt är nog vad det är. och jag antar att jag bara är lite ledsen över att nu, när jag äntligen ska komma på någorlunda obestämd tid så kommer ändå saker inte bli som jag vill. man ska aldrig hoppas, aldrig förvänta sig något. att jag fortfarande inte lärt mig det. däremot ska jag försöka strunta i det. vi får se hur saker blir när jag kommer ner. ingen ska få förstöra det här. jag har ju väntat på detta i snart två år, det är fortfarande min stad och äntligen ska jag få spendera en hel sommar där med mina bästa bästa vänner. så att krama camilla hejdå efter kvällens mys var inte så svårt som det brukar, för om cirka veckan är jag i vår stad med henne, och åker inte hem igen efter några dagar!! imorgon bär det av för att leva festival liv i nästan en vecka, sen hemma två dagar och sen den 6:e bär det av till den där stan! Puss och godnatt, allt kommer bli bra!

kanske att jag ska ta tillvara på det här tillfället. kanske att det är nu jag ska våga släppa taget.

jag hatar pengar. jag hatar att dom ska avgöra vartenda jävla val i livet. annars mår ja ok. jag fick träffa camilla idag. det var bäst typ. och jag känner mig ganska peppad att skita i allt. jag är bara värd det allra bästa och allt kommer bli så fint och så bra ändå. det är bara det här med pengar jag vill spy på. tappar andan bara jag tänker på det. vet inte hur jag ska få ihop allt. fan. men ikväll SKA en flygbiljett bokas. men hade ju velat åkt den 5:e. fan igen. inget går som jag vill. vilken nyhet. fan igen. snart är det festival dags, vi åker på måndag eller tisdag. kommer bli grymt men just nu känner jag mig mest bara stressad över allt. över livet. över dom där jävla pengarna. ja, över allt. faaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan. jag vill som sagt kräkas! när jag tänkte på att jag ville skriva tidigare idag trodde jag det skulle bli något glatt. för jag kände mig peppad. kände att allt skulle bli så jävla bra. så förstör stressen över en sån sak som helvetes-pengar allting. och så vill jag åka den 5:e, inte den 6:e. nu ska jag promenera av mig, förhoppningsvis, alla agritioner i kvällssolen.

nu vill jag ha sommarnätter igen. sommarnätter med fina fina vänner. gärna högt uppe på ett tak. soluppgång. håkan i bakgrunden. ja. mer sommarnätter till folket. precis vad jag skulle behöva nu.
istället ska jag sova. glömma.

trodde jag skulle ta vissa saker värre. men hade ju redan räknat ut det mesta. och på något vis bryr jag mig inte alls. men ändå har jag panik. ena sekunden är det bara borta, helt glömt, sen helt plötsligt ser jag allt framför mig och vill mest bara kräkas. att saker och ting aldrig kan vara lite mer på min sida. att allt oftast måste dryga så jäcla mycket. eller är det bara jag som får sota för att jag bryr....

i want back the years that you took when i was young.

du kommer ångra dig. jag lovar. och nu kan jag aldrig ändra min val. nu kan jag aldrig få det ogjort. det senaste året har jag låtit mitt hjärta leva åt mig. istället för att leva genom det jag älskar. och nu får jag sota för det. jag får stå ut med det onda i själ och hjärta. jag får lov att leva med att jag misslyckats och kanske aldrig kommer klara av att leva genom det jag älskar.

ibland känner jag mig bara så himla ensam. den mest ensamma personen på hela jorden. tjock och äcklig. just nu vill jag mest komma härifrån. få en uppenbarelse och komma fram till vad just jag är gjord för att göra. jag vill bort. jag vill dit. är bara så himla rädd att vissa saker kommer ha makten till att förstöra allt för mig. förstöra nått som jag älskat längre. förstöra något som är mitt. är rädd för att jag inte ska våga. rädd för att jag inte kommer vilja vara där på grund av skit saker. skitsaken har tyvärr kommit att bli en stor del av allt mitt där. fan att det fick hända. fan! nu ska jag upp om mindre än fem timmar för lite jobb. jag är förstörd. imorgonkväll ska jag sova, längtar!

jag vill dansa. jag vill fan det. men hur. var. när. ingen aning. men jag vill. och jag tror faktiskt inte att ett år till på ackis hade gett mig det jag känner att jag behöver. jag vill något annat. något mer. och jag ska inte säga att jag slösat bort mina två år på den skolan. för man ska aldrig ångra. men visst skär det lite i hjärtat när jag känner en stark känsla av att jag hade kunnat blivit så mycket bättre, så som jag vill dansa, om jag hade spenderat dom senaste två åren någon annanstans. men jag antar att nu är det upp till mig. nu står jag här med världen framför mina fötter. det är bara upp till mig. ta tjuren vid hornen eller vad man brukar säga. hur mycket vill jag. hur mycket kan jag. är det att önska sig något som bara aldrig kommer gå. men dansa. jag kan väl det...

jagg hade en av dom finaste kvällarna typ någonsin igår. en martinikväll på en av mina bästaste vänners balkong ledde till utgång fylld med dans som senare ledde till bilfärd ner till hamnen som ledde till häng på någons båt som sedan blev till bad. allt i den svenska ljusa sommar-morgonen när solen redan hade gått upp. sedan blev jag avsläppt vid macken hemma hos mig och jag vandrade den lilla biten hem barfota. så ja. en himla, himla fin kväll var det. och jag säger det igen. sommarnätterna i sverige är nog banne mig dom bästa. önskar bara att man va lika bra på att känna det fina och det braiga som man känner det ledsamma. det är dumt. nu ska jag fortsätta med storstädningen av huset. ikväll blir det mys. imorgon vankas ännu en fredag på temple of love's kärlekssommar och på lördag börjar jag jobba i sthlm. det va de. puss.

när någon väl har fått en uppfattningen om dig är det väldigt svårt att ändra på den. jag antar att det är därför saker har blivit som de har blivit för mig. jag är den jag är. det får man bara lov att leva med. jag vet ännu inte hur det känns. dagarna liksom bara rullar på. det är dock oftast fina dagar. trots att jag inte riktigt kan bli fri. om man ändå kunde sluta. släppa in någon annan. skita i skiten. nu åker jag ut till stugan med kära mor. tillbaka imorgon. sommar i sverige är iallafall bland det vackraste som finns.

ser oss i smyg hålla hand i en taxibil
ser varje bild utan att jag vill
och allt jag skriver blir samma skit.

det är en helt otrolig sommardag utanför fönstret. synd att det var molning igår då vi hade bokat in en heldag på bryggan. men skit samma. idag skiner solen som bara den. och det är extra kul för alla som idag tar studenten här i västerås. jag ska umgås hela dagen med fina, fina vänner. kanske hinna få lite brunare hud som luktar sommar. vi ska giga ikväll på en fest. jag och min lilla grupp. det kommer gå så bra så. sen åks det taxi direkt till kärlekssommaren på sigurd. jag vill dricka öl och spela pingis i sommarkvällen. ja. en finfin-fredag är va det är. imorgon ska man på bröllop med efterföljande fest. sen vill jag spendera dom sista timmarna inpå söndagen med min oscar. han åker till barca på söndag och jag följer ju inte efter än på ett tag. kommer sakna honom så. han är ju min kille ju. ja ja. duschas och grejer. ska mötas upp med mina kära om cirka timman. puss!

sitter ute på altanen och filosoferar med min hund. fåglarna kvittrar, håkan sjunger från högtalarna och det är alldeles ljust och varmt ute. har nog haft finaste fredagen på länge. vänner över på mat, spel och sangria. sen världsfin utekväll på temple of love's premiärkväll av deras kärlekssommar nere på sigurdsgatan. soffor, dans, öl, pingis, ljusslingor, sommarnatts-himmel och fint folk. bästa sommarhänget någonsin! nu måste jag sussa för att komma upp om fem timmar för packning. klockan tio imornbitti styr bilen mot göteborg. där väntar två fina dygn med finaste vännerna och håkan i slottsskogen. orkar inte ha panik över något just nu. puss!

sitter på altanen och dricker mitt morgonte ur glas. tänker på förra våren i barcelona... jag tror bara att jag vill känna något. ad son helst. men något. orkar inte mer.

blev ingen skola idag. har legat i en park i värmande sommarsol med mina fina, fina vänner istället. imorgon ska jag till ackis. en sista gång som skolelev. imorgon är det avslutning. imorgon får man sommarlov (om man nu fortfarande kan kalla det de när det gäller mig). imorgon är början på framtiden. nu får vi se vad som händer härnäst. om en månad åker jag ner till barcelona och jag har inte bestämt mig än för hur länge jag kommer vilja stanna. fram tills dess ska jag njuta av den fina svenska sommarn med familj och vänner. jag ska ha roliga saker för mig och inte tänka på den skit som gör mig stressad. nej, det där får ordna sig när jag kommer dit. nu ska jag njuta av de fina här hemma. imorgon är de som sagt skolavslutning som står på schemat. sen ska de repas lite för att sedan förgylla kvällen genom grillning på min altan. det ska vara sommarväder veckan ut och på fredag är det premiär för bror min och hans vänners kärlekssommar, temple of love, klubb varje fredag på sigurdsgatan i västerås, kommer bli så jävla bäst! och på lördag lutar det mot roadtrip ner till götet i nergabbad bil för att se håkan i slottsskogen och fira in sommaren helt enkelt! ni hör ju, varför ska jag stressa och må dåligt över att inte vara där än, när jag har så fina saker för mig här hemma och ändå snart är där igen. och... är värd så jävla mycket bättre! -the search for something more. nu måste jag sova några timmar. ska dock bära slöja imorgon på avslutningen så spelar ingen roll om man ser död ut.. Puss!