'

ja, jag ska se till att kvällen blir grym för min del, jag ska fira in det nya året med mina bästa vänner, med stojj och skumpa! jag ska fira in det med dom jag vill ska finnas vid min sida det kommande året.
jag har allt som allt ändå vart med om mycket bra det här året, visst jag har mått väldigt mycket dåligt, dåligt på ett sätt jag inte gjort förut och just nu upplever jag något typ av deja vú med hur jag mår fysiskt. längesen jag hade så här ont i kroppen.. men det ska inte få stoppa mig, nej. som jag sa, kvällen ska bli bra för jag orkar inte ha ont längre. Det är ett av mina mål nästa år, jag ska börja ta hand om mig själv, både psykiskt och fysiskt, jag ska tro på mig själv, på mina viljor och på mina drömmar. jag ska även börja få kontroll på mitt liv igen, när det gäller allt. mina tankar, min dans, maten, skolan! men inte för mycket kontroll, det får man inte glömma, då blir man galen över det istället. så allt som allt kanske det är balans jag behöver. jo, det är nog ändå ett av mina mål, skapa balans i mitt liv!-länge leve tvåtusenåtta

Kvällen blir iallafall att spendera hos Jessica, ja eller hos Robert ;) hehe. Jag tror det kommer bli riktigt nicé. Vi börjar nog ca tio brudar med fin middag och allt, ja, alla kommer va så fina! jag själv satsar på min svarta betsey johnson klänning jag köpte mig i LA, även mina stört coola betsey johnson skor, love them! hehe. sen blir det lösögonfransar och hela köret. bilder kommer komma, för jag ska ta ett tusental! sen får vi se vad som sker, blir nog att fler människor kommer över till oss för lite fest.. blir väl kanske att man går ut på själva tolvslaget. men jo, kvällen ska bli GRYM! jag firar ju som sagt den med mina bästa vänner!

när jag tänker efter har jag sagt väldigt många gånger nu att jag vill att 2008 ska gynna min dans. men har inte 2007 gjort det? har jag egentligen inte haft ett grymt dansår?! vårterminen gick jag min sista termin på sway med min älskade grupp som jag gått tillsammans med i tre år, den terminen va grym, vi hade grymma lärare och väldigt väldigt kull tillsammans! i februari kom jag ju verkligen på hur mycket jag älskar att dansa, att det inte bara va något jag gillade, utan att det var min passion. ja, i februari var första gången jag dansade för misha, eller nej, rättare sagt dansade för misha och förstod va det var han gjorde, va det var han var! att han var en passionerad människa som älskade det han gjorde mer än något annat, att han dansar bättre än någon annan jag någonsin sett under hela mitt liv, att han var min förebild, han visade vad jag ville uppnå! han var mitt svar, svart på vitt!
sommaren fortsatte sedan ännu bättre, hela justin hysterin skedde. jag dansade två worskshop för justins alla dansare, då bland annat Marty Kudelka och Nick Bass, jag hade den bästa veckan på hela sommaren då inkluderat som sagt två workshops, utgångar med justins dansare, då framförallt Nick, resa till danmark/copenhagen som blev en jävla succé, två justin konserter och lite chill med TImbaland! jag har aldrig haft det bättre, aldrig levt på det sättet förut! jag älskade det och vill uppleva det om och om igen!!
blev även två grymt roliga veckor på Bounce Summer Camp där jag assisterade både Jennie & Joe och tog massa andra roliga klasser, så sommaren var underbar när det gällde dansen.

hösten kunde ju inte heller blivit bättre, det var helt otroligt, men sista veckan i september kom Misha till sverige!!!!! Misha och Nick, en hel vecka och jag hade aldrig mått bättre. dansen gick grymt för mig, och jag har dom mycket att tacka för. För mig är dom vad jag vill bli, vad jag vill uppnå, hur jag vill leva. snart så.. i LA! :)
efter veckan i Sverige blev det ju att man fortsatte för en ännu grymmare vecka i alla vårt älskade COPENHAGEN! vi var tillbaka och hade det bättre än någonsin. vi dansade fyra timmar per dag och hängde sedan med Misha och Nick på kvällarna. jag levde livet och mådde bra...

när man kom hemfrån var det ju bara två veckor kvar till jag skulle till LA och ja, jag hoppas och antar att ni läst min blogg från när jag var där. därför lär ni veta att jag hade det bättre än vad man kan! så jag borde kanske inte dra upp allt igen, något tjatigt kanske.... men LA är det jag vill, det är där jag kommer leva, det lovar jag. och jag måste se till att få mig ett jobb nu under vårterminen-08 så jag kan åka till LA igen nästa höstermin.. minst två månader. sen vill jag ju ha råd med alla grymma workshops som ska ske under året... ja, jag behöver verkligen pengar!  måste även se till att orka med skolan ett tag nu, så jag får åka igen. måste det. jag mår bra av det!!!

så, kanske var mitt dansår egentligen perfekt? jag har kommit fram till vad jag vill göra, vem jag vill bli, måste nog fanimej mest tacka Misha för det. Misha Gabriel. världens bästa dansare!

när det kommer till vänner har året vart grymt. jag har mina bästa vänner,  vänner som betyder något otroligt för mig, vänner som jag tidigare aldrig haft, inte på det här sättet, det  riktiga sättet. så tack för att ni finns där för mig, på det riktiga sättet.. och tack älskade familj för att ni ALLTID ställer upp! <3

2007 går mot sitt slut och jag kan inte älta det, det kommer inte hjälpa, det går ju ändå mot sitt slut, så kanske jag istället ska ägna dom sista timmarna av året till att tänka tillbaka på dom underbart bra stunderna jag upplevt under året, när det gäller allt. kanske ska jag även ägna några sekunder till att tänka på dom stunderna som inte vart bra, för att gå ut det här året lite klokare, för att kanske förstå vad som gör att jag mår dåligt. men älta det ska jag inte. nej nu ska jag fira in det nya året så bra jag bara kan! ett nytt år kommer och det finns inget jag kan göra för att hindra det, man kan inte stanna upp föralltid, då missar man ju allt! då missar man ju livet och det är det sista jag vill. nej, det här blir nog det sista jag skriver för året och det känns ok. har bloggat i mer än ett år nu och måste erkänna att i vissa stunder hjälper det faktiskt..

jag vill se till att nästa år blir ett år fyllt av familj, vänner, DANS och MUSIK! ja än en gång- länge leve tvåtusenåtta!

Foto: Veronika Ljung-Nielsen

JAG KAN INGET ANNAT, VILL INGET ANNAT!
om bara världen ville förstå det, utan att jag måste gå alla andras självklara vägar, utan att jag måste vilja göra allt som andra ser som självklarheter.. jag vill gå min väg, för att leva för min passion, för att nå min dröm!

And I wonder if you know, What it means
you ever wonder if you'll find your dream?

---

I think I have to give you something
more than words is that something
so I show you my dreams

så sitter man här, natten till den absolut sista dagen på år  2007 och vi kan aldrig få någon av dagarna under det gångna året tillbaka. det som har varit har varit och nu måste vi klara av att blicka framåt för att komma någon vart, inklusive mig själv. att det endast är en dag kvar på hela året, ett år har bara gått, ett år som från den dagen det börjar känns så långt, det skrämmer mig lite.. har jag verkligen hunnit med allt? hunnit med allt jag borde ha gjort? hunnit med allt jag skulle ha gjort? hunnit med allt jag ville ha gjort?! vet man någonsin vad man egentligen vill? och finns det isånnafall en tidsgräns när man "ska ha" gjort det?! finns det aldrig oändligt med tid? finns det aldrig fler chanser? fler gånger? fler dagar? fler veckor? fler år-

ska jag vara ärlig kan jag inte på rak arm komma på vad jag egentligen ville "uppnå" detta år, vad jag ville göra, vart jag ville stå när år 2007 skulle gå ur tiden. jag hade en önskan, den dröm, och det var att få återvända till LA för att göra det jag älskar och för att försöka må bra.. och efter över ett år av längtan och väntan åkte jag tillbaka. så bra då! den önskan jag just nu kan komma på att jag hade för 2007 blev sann, jag fick uppleva det jag önskade mig.. borde inte då 2007 vart ett toppenår? har jag då inte gjort det jag ville göra?
blir man aldrig nöjd? nöjd med sin vardag, nöjd med det man har, nöjd med sitt liv? nöjd med sig själv? nöjd med att leva....

jag går mot ett nytt år, ett bättre hoppas jag. jag går mot ett år då jag ska bli såkallad vuxen, jag fyller 18 år i April. Vissa stunder skrämmer den tanken skiten ur mig, andra stunder känns det som att det kanske är bra för mig. det kanske är det jag behöver.. komma ifrån att vara liten för att en gång för alla ta tag i mig själv, ta hand om mig själv. men 18, det är en sådant stort steg, speciellt för en sådan som jag som har haft åldersnoja sen jag var typ 13.. jag hoppas på att gå mot ett år som ska gynna min dans, det är nog ändå något med dansen jag önskar mig som mest inför 2008. jag vill att hela jävla världen ska få upp ögonen för mig och fatta att dans är min passion, det är det jag är bra på.. för om det kan ske så kanske, kanske lite av skuldkänslorna från allt det här med att inte bry sig, det här med att skita i allt, mest då skolan, kan lägga sig lite.. eller ska det vara något annat jag vill ska ske under 2008? att jag börjar bry mig igen, att jag slutar skita i saker utan får dom gjorda istället, skulle mitt liv bli en gnutta lättare då?! skulle någon typ av tyngd lyfta från mig då? skulle jag kunna koncentrera mig ännu mer på min dröm då? skulle min sista tid (ett och ett halvt år) i gymnasiet till och med kunna bli kul då? skulle jag kunna se det på ett annat sätt då? och få med mig det som något bra i bagaget när jag sedan som nitton åring kan stå på egna ben och försöka göra det jag vill, försöka nå min dröm.?

allt jag vet är att jag vill ur systemet, bort från den vardagen jag nu placerat mitt feta arsle i, jag vill bort från dom gamla rutinerna, GE MIG NYA! jag vill dansa och utvecklas, ja oj vad jag vill dansa.. jag vill leva och må bra tillsammans med  min familj och mina närmsta vänner. jag vill till LA! och tillsist så vill jag dansa.
jag vill uppleva år 2008 och gå ur det som en klokare och mognare människa. jag vill känna att jag räcker till och att allt kommer att bli bra! jag vill njuta och uppleva livet!

Bye Bye Past, Welcome Future!- hope comes with trustissues too.

When I have to make a decision I always thinking about that with every chose I make so many other roads are left untravedl and I want to drive those roads. In my car with the stereo on load and the sun on my back, I can't just choose one way, one road. Beacuse life is just a long journey that's made up of a million little roadtrips. We should be in that car with our friends and drive those roads.

Don't worry you'll show them,
There's a fire in your eyes,
And I hope you'll let it burn.
There's a scream in your voice,
And I hope you will be heard.
There's a fire in your eyes,
And I hope you'll let it burn until you're heard,

Relax girl,
Turn down the lights,
No one can see you shining.
Relax girl,
It'll be alright,
No one can stop you if you try.
Point of rhythm is the fall await in time,
To listen to the beating in your mind,
Remember if you will seek then you shall find,

tro inte att jag inte uppskattar att ni två är mina absolut bästa vänner,
tro inte att jag inte uppskattar att ha er två i mitt liv,
tro inte att jag inte uppskattar att ha er att prata med-på riktigt, att skratta med, att gråta med, att fundera och tänka med, att ha kul med, att ha och vara lycklig med.
tro inte att jag inte älskar er shirin och linnéa.
jag vill bara inte leva just det här livet!

jag hatar mig själv för att jag är en sådan person jag själv "hatar"
En sån där person som inte gör något med sitt liv, som inte tar tag i sitt liv och inte försöker sträva efter sin dröm ,leva efter sin passion.. så sitter jag själv här hemma och sakta men säkert bli fet! jag förstår inte vad felet är på mig just nu, men jag kan inte dansa, jag kan bara inte, jag vill men jag vet inte om jag kan? om jag är bra? vill bara att hela jävla jorden ska fatta att JAG DANSAR! men jag är feg, så himla feg, vågar inte satsa, vågar inte ta beslut, är rädd för ett nej. jag är så feg man kan bli. LA kan inte va allt, inte än iallafall, jag vet ju själv att just nu kan jag inte flytta dit föralltid, men det måste ju finnas saker jag vill göra här hemma också!! men varför gör jag dom då inte? det enda jag vet säkert är att jag just nu befinner mig i en livssituation jag inte vill stanna kvar i, jag lever ett liv jag länge vart rädd för, hatat till och med! jag lever, förlåt mig, men ett "tonåring i västerås" liv, visst det är ju det jag är, men har aldrig, aldrig, känt mig som en sådan tidigare, aldrig så här stark. jag kan inte fatta att jag för något år sedan ville det här, iallafall få en liten del av det. Men nu vill jag inget hellre än att få känna mig lite speciell, eller fel ordval. mer som förut bara tror jag.. det som skrämmer mig mest är att jag börjar bli bekväm. bekväm med hur jag lever, bekväm med ett "liv som tonåring i västerås", bekväm med att festa med vänner, bekväm med att skita i allt, bekväm med att inte bry mig -det är det sista jag vill!
om jag ändå bara för en stund kunde få känna känslan av att vara i LA, att dansa i LA, att dansa för Misha, kanske saker kunde bli klarare igen. åh snälla låt 2008 bli ett sjujäklans år för mig när det gäller dansen. låt det gå bra, låt mig vilja, låt mig ha inspiration, låt det komma grymma lärare hit från LA, låt mig ha råd att åka minst två månader i höst igen. för isånnafall ska jag våga tro på MIN passion och skita i vad andra tycker, isånnafall ska jag våga gå min väg och sluta tro att jag är feg bara för att jag gömmer mig för det som alla andra ser som en självklarhet, för det som alla andra vill göra. men jag är inte dom- they are not you!

om allt kan få bli bra, om jag kan få göra allt bra ska jag lämna det här året visare och bli som jag än gång var, iallafall när det gäller min inställning till träning och till dans men då självklart plusa på all min inspiration från LA och alla mina tankar om vad jag vill göra, alla tankar om att jag nu VET vad jag vill göra.
men då först, måste jag få känna att det är okej, att jag inte är feg, utan kanske till och med den modiga som vågar gå runt mönstret, inte följa några spår. men kommer man någonsin ha så pass bra självkänsla så man kan klara av att tycka så om sig själv och samtidigt skita i vad andra säger och tycker...?

låt mig bara vilja igen, OK!

ibland blir jag så förvirrad och arg på mig själv, att jag aldrig känner, vet eller kan bestämma mig om vad jag vill, om hur jag vill att mitt liv ska se ut, vilka jag vill ska delta och hur jag vill leva. Klarar knappt av att vara trevlig mot dom jag mot förmodan vet att jag vill ha vid min sida, både nu och i framtiden. vissa stunder finns det inget jag älskar mer än en dag utan några måsten och rutiner, att bo i LA och ta dagen som den kommer, eller helt enkelt bara ha lov och ha tid till det man vill. men ändå så klarar inte isabell av att ha tid till allt, till allt hon skulle vilja få, allt hon vill leva för, hon klarar inte av att vara tre, fyra olika personer. klarar inte längre av att det ska finnas tre jag, tre mig själv, tre isabell. jag vill verkligen kunna bestämma mig och sedan satsa helhjärtat på det och lita på att vägen jag valt åt mig är den rätta.

för ibland tappar jag verkligen min tro, ibland kan jag bara inte lita på mig själv. och då helt plötsligt, dom dagarna, då jag i samband med dom oftast mår sämre på alla sätt och vis just för att jag inte ens kan lita på den person som borde stå mig närmast, mig själv, just dom dagarna finns det inget hellre jag vill ha än lite struktur, rutiner , ja helt enkelt lite kontroll över mitt liv, kontroll över mig själv, mina tankar, mina känslor, kontroll över dansen, kontroll över passionen och över mina viljor, kontroll över skolan, kontroll över maten. ja en person med kontroll, en person som klarar av den verklighet man befinner sig i.
-
That's too much pain to store
It left me half dead
Inside my head

ja, så var både julafton och juldagen över och jag har haft det riktigt bra. visst om det inte vore för alla juliga ting och traditioner hemma hos mig hade det bara känts som två vanliga slappa dagara passerade men mysigt har jag haft det och lov från skolan är det bästa som finns. kom bara på mig själv med att självklart blicka framåt och tänka va skönt det ska bli med ett nästan två månades sommarlov om ca ett halvår. men det är också det sista riktiga sommarlovet jag kommer ha, i hela mitt liv! det skrämmer mig. i ena studen vill jag inget hellre än att bli klar med skolan så jag får komma ut i världen, stå på min egna ben, kunna dra till LA och stanna där för att satsa på det jag vill göra, komma bort från "dans-världen" i sverige där alla redan dömt varandra för flera år sedan...
men sen ibland så blir man så skrämd av vuxenvärlden, av alla måste man inte tänker på att man faktiskt måste klara av när man blir "vuxen" .. jaja, nu är det iallafall jullov, kanske borde jag njuta av det? kanske borde jag stanna kvar i nuet lite till. för nu vill jag ha ett mysigt lov den tiden som är kvar, lika bra som de dagar som passerat redan har vart. jag måste se till att få plugg gjort så jag ligger i takt när jag kommer tillbaka, jag vill hinna ha mycket tid till mina vänner, till fest och annat skoj, vill se till att ta långa fikor nere på stan, vill hinna dra en sthlm för att träffa massa människor, robert, lisa, anna, jennie, alvaro bland annat, vill shoppa men samtidigt spara mina pengar inför NEW YORK den 9:onde januari :) jag vill ner till dansen och börja koreografera, ge utlopp för min inspiration som sakta börjar försvinna, förstår ni att jag knappt dansat ett steg sen jag kom hem från LA den 2:a december!!! varför vill jag inte här hemma?! vad håller mig tillbaka, jag vill ju att folk ska förstå att jag faktiskt dansar, att jag satsar på det helhjärtat, vill att folk ska se mig dansa och tycka att jag är bra, vill kunna dansa så bra som jag gjorde i LA!!!

jaja, tillbaka till ämnet. julafton var riktigt mysig med familjen och lite extra människor. dagen började hos syster för julfrukost så man även fick träffa sin pappa.. sen blev det traditionsenligt hos mammsen resten av dagen.
julstrumpan, julfika, kalle anka, julbord, julklappar under granen, rim på alla paketen, hur många timmar som helst till julklappsöppningen, medmera. blev nöjd med klapparna jag fick också, som var blandannat!
- mina coola hippie inspirerade acne jeans som jag velat haft ett tag nu
- bättre sent än aldrig, SEX AND THE CITY boxen av mina kära syskon
- en extern hårdisk till min laptop då jag behöver lite extra plats för ALL min musik
- underkläder
- futuresex/lovesound konserten på dvd!!!!
- sen massa dollar till new york resan, vilket va bra, hade jag fått det i kronor skulle det så lätt hända att jag köpte upp dom!

lite annat smått och gott blev det väl också, allt som allt, supernöjd!
juldagen blev även den mysig med familjen, lite gäster, linnea och shirin kommer över och kollade tomten är far till alla barnen som by the way är en sjujäklans TOPPENFILM ;) sen blev det att spela spel utav bara fan resten av kvällen!! älskar dessa mystraditions-dagar med ens familj <3

nej, nu ska det bli en dusch, sen försöka plugga en timma, jag kan nämligen tänka mig att limpan vill komma över sen, hoppas det iallafall.. hoppas även på att något skoj ska hända ikväll. skulle vara kul att komma ut lite nu efter allt soffsittande och chokladätande. nästan så man längat lite till att ens nyttighetsperiod ska sätta igång! oj vad jag ska bli snygg och tränad igen.! -GOD FORTSÄTTNING

jaha, så har tiden gått och det har blivit den 23:e december, alltså dan före julafton! känns ok, iallafall jävligt skönt med jullov. men jo, julkänslan har nog smygit sig in litegrann ändå! har klätt granen på mitt rum precis och städat hela dagen. Linnea kom förbi ca klockan åtta och vi mös framför Elf och massa gott julgodis! imorgon blir det att fixa det sista, måste köpa en sista julklapp till syster min, sen kommer linnea förbi efter jobbet ca klockan fyra för att joina mig i min tomteverkstad ;) yes, paketinslagning och rimning ska ske!  sen blir det att pynta huset fullt av tomtar och andra juliga grejer, självklart blir det också att klä stora granen nere i vardagsrummet och provsmaka skinkan som mamma alltid gör på kvällen den 23:e. Så ja, lite julkänsla känner man allt (även om jag börjar tro att den försvinner lite för varje år som går) och jag gillar det! morgondagen kommer bli masa mys. syster kommer spendera morgonkvällen här och självklart själva julafton, älskar det!
ibland saknar man jularna man hade när man var liten, när VI var en FAMILJ och bodde i vårt underbara hus ute i skultuna,. men livet går vidare och man får helt enkelt göra det bästa av det man har, och måste medge att jag gillar det vi har under julen nu med! jo fan, är nog fortfarande lite av ett julfreak, tycker bara allt får sådant skönt lugn. nu måste jag krypa till kojs! tror att det här jullovet kommer bli bra :)

bjuder på lite mera sunes jul såhär dagen innan den stora aftonen. älskar ju den julkalendern mest av alla och här är ett av mina favoritavsnitt!!! PYNT-TIME ;)

den här stört, coola, braiga, bästa THE HOFF t-shirt från Urban Outfitters kom till mig som en julklapp på posten idag. yes, detta var vad som befann sig i julklappen från ellen! och det är ju så perfekt det kan bli, så jag det kan bli! haha, har ju fan alltid älskat den där jävla hoffen, även kallad mitch (ja, från baywatch ni vet, mitt favvoprogram under yngre dar, shit, saknar det. haha) , alltså det som min iPod är uppkallad efter. hehe ;) så tack ellen, tack! kul att du kommer ihåg liksom. lite dåligt samvete bara, vi har ju inte setts på så länge, inte vart vi på så länge så hade inte en tanke på att köpa någon julklapp till dig.... saknar dig, hoppas du får en bra jul därborta i Thailand!

så har man jullov då, sen i torsdags, och det kunde inte kännas bättre! visst, har en hel del skola att ta igenom under lovet, men ändå! jag gillar jullovet för det är oftast ingenting särkilt liksom, dagarna bara går och man bara tar det lugnt, tar dagen som den kommer liksom! mest blir det nog ändå timtals långa fikor på Wayen's. som alltid i och för sig. men ändå! idag blir det att hjälpa till att städa hela huset julfint så man kan pynta imorgon. jag ska ställa upp granen på mitt rum redan idag och pynta den och så.. jag, shirin & linnea ska nämligen julmysa lite ikväll! och sen imorgon då, dan före dan.. då blir det att fixa julkänlsa i resten av huset, men ska det bli av måste det som sagt städas först, så nu måste jag sätta fart- Har massor att hinna med idag!

just ja, fick mig en julklapp på posten idag! från ellen<3

Its not suppost to be this way, The Artists and the scientist and the poiets,
none of them fit in at 17, you are suppost to get passed it,
Adults see kids killing kids, and they know it's tragic because they used to be those kids,  The bullies and the beaten and the loners,
Your suppost to get past it, Your suppost to live long enough to take it back...
Just take it back

Is this my life I'm wondering
It happened so fast
How do I turn this thing around
Is this the bed I chose to make
There's greener pastures I'm thinking about,
Wide open spaces far away

All I want is the wind in my hair
To face the fear but not feel scared

I see the girl I wanna be
Riding bareback, carefree
Along the shore
If only that someone was me
Jumping head first, head-long
Without a thought
To act and damn the consequence
How I wish it could be that easy
But fear surrounds me like a fence
I wanna break free

---

saknar allt. allt det dära och lite till.
är man tillbaka där man befann sig vid denna tidpunkt för ett år sedan?

nej, mår inte bra. känner mig inte alls pigg. tvärtom, hängig och ont, ont i hela kroppen. är i det där stadiet igen då jag bara vill sova, hela tiden! så ska man göra det nu då kanske? fan, hur ska det gå imorgon, kommer man orka komma iväg till skolan. skulle ju va skönt att få tentan gjord. när får man annars göra den? får man inte göra den annars? fan fan fan, låt mig bara orka . orka med vardagen.

---

måste vakna upp ur den här jälva drömmen, jag måste inse att jag är bara en vanlig snart 18-årig tjej (om mindre än ett halvår) som bor i västerås. så ser min livssituation ut, så måste jag börja leva, utefter den.
- min största mardröm, men det är bara sanningen.
allt annat är bara drömmar och du blir bara besviken. börja må bra.

älskar, älskar, älskar dig! -bäste vän.
älskar att sitta sena kvällar och prata länge länge i telefon med dig. bara prata på, om allt och inget. ibland bara helt tysta, ibland hysteriskt roliga, ibland otroligt allvarliga. hur som helst är det alltid bäst.
och jag älskar att ha en vän som dig.
säger som louise, du är en av de starkaste personerna jag känner.

får faktiskt smått-panik när jag tänker på hur allt har blivit, hur jag har blivit. känns som att just nu är jag den där tonåring som jag alltid drömt mardrömmar om att en dag bli. den där tjejen som inte bryr sig om något, har inga riktiga intressen, inget riktigt att syssla med på fritiden, helt enkelt för mycket fritid, inget att satsa på, inget att uppnå, inget "jag vill, det är min dröm", ingen passion till något!, ingen passion...

känns som att jag befinner mig i just det stadiet nu och varför? jag har ju alltid "hatat" sådana människor, stört mig på att dom inte bara tar tag i sina liv... men vad gör jag själv just nu? dagarna bara går förbi mig utan att jag jobbar för min passion, men ändå orkar jag inte ens med skolan.. hur fan har jag kommit att bli såhär? det skrämmer mig. -hatar det, hatar det, HATAR DET!

---

vet varken ut eller in längre. jobbar hårt. hårt med att tänka. tänka rätt tankar. bra tankar. men det hjälper inte. tankarna blir aldrig fullbordade. lever inte jag i verkligheten?

---

fårse om det blir skola eller inte imorgon.. mår fortfarande sådär bara.. i vilket fall som helst blir det ändå att gå upp i tid för måste spendera hela dagen med litteraturhistorian, stor tenta på onsdag. jullovet som kommer uppskattas och det ska det göra hela tiden. ja oj, jullovet-07/08 ska bli kanon. för det har jag bestämt.

nothing's real, until you let go completely.

känns jättekonstigt.
för hon har blivit jag.

nej, inget "på måndag, på måndag" alltså inget imorgon. Nej inget copenhagen för mig imorgon. Misha kommer inte och ska jag vara ärlig känns det förjävligt!


hade tänkt leva på det under julen, tills nästa gång liksom.. när fan blir nästa gång? hade jag kunnat njutit mer sista klassen för honom i LA om jag vetat att det verkligen var sista klassen på ett bra tag?

saknar hans klasser!!!!

you will never ever understand, you will never ever really get me the right way.
leave me alone.
please stop reading!

I hurt myself today
to see if i still feel.

JA!, man längtar till den 8:e januari. tvåtimmars säsongpremiär!
I LOVE IT!

På måndag, på måndag!!! -copenhagen :)



















MISHA GABRIEL

jag är och har verkligen aldrig varit någon "idol" människa, har liksom aldrig fastnat för det programmet så därför har det liksom inte vart någon katastrof för mig att jag har missat typ hela säsongen och inte haft någon aning om vad som hänt eftersom jag befunnit mig på andra sidan atlanten... men när man kom hem för en vecka sedan hörde jag av bror min att Amanda hade faktiskt klarat av att dra av Hallelujah ganska strålande faktiskt.
och jag kan inte annat än att hålla med bror min, det här är det enda jag sett från alla veckofinaler av idol 2007 (såg alla auditions, det är ju dom som är roliga) men måste säga att jag tycker amanda gör just den här låten helt stört bra, precis på ett sånt sätt som jag uppskattar! tycker det va bra att hon inte vann ändå, hon ska inte göra sån skit musik som idolvinnarens skiva oftast bjuder på, nej.. jag tror att det kan gå riktigt bra för amanda nu, om hon får fortsätta vara sig själv och köra sin grej!

känns så konstigt, att det idag var en vecka sedan man kom hem från Los Angeles, att man nu har vart hemma i en vecka liksom.. inte så att jag inte haft en bra vecka, det känns bara konstigt och måste medge att jag fortfarande känner mig allmänt förvirrad. bara det att just nu vet jag inte alls vad som kommer hända med dansen, nu här i sverige liksom, till den dagen jag har råd att åka iväg igen.. (vilket jag hoppas blir typ i september nästa år och då 3 månader.) dansmässigt finns det inget annat ställe än LA jag vill vara på..

Efter sommarn hade man så mycket att se framemot dansmässigt, jag menar först Nick och Misha en vecka i sverige och sen en vecka i Danmark. och sen LA på det i oktober/november. men nu då? vad händer nu? vad sker efter julen? vill ju inget annat än att fortsätta utvecklas nu med hjälp av min inspiration.. men det är det konstigaste, för trots att jag har inspiration till dansen, till min passion, så känner jag ingen lust till att åka till sthlm och träna imorgon eller på tisdag. jag vill liksom hellre ta en lång fika med vänner i Västerås.. va händer med mig?

har en hel de skola nu, men under lovet vill jag fanimej se till att få lite koregraferande gjort, få utlopp av min inspiration. FÅR INTE TAPPA DEN! måste känna att det var värt. jag vill verkligen..  vill även se till att komma tillbaka till mitt "nyttiga" liv efter julen. det är dags nu... ja, en hel del man vill se till att få gjort som ni märker.

lite underbart iallafall, MISHA 17 DECEMBER!! <3
det ska jag sedan leva på minst hela julen..

saknar känslan, känslan av att komma till millenium redo för att gå in och cp-fokusera på klass för att göra bra ifrån sig, kämpa för att lära sig en stört bra, snygg och ny koreografi av någon utav dom bästa dansarna, för att sedan sätta dansen mot slutet och sedan bli utvald -underbarare känslor finns inte!

för det första är det väldigt surt att Misha kom tillbaka till LA bara dagar efter vi åkte hem och då först undervisar något helt nytt på måndagen för att sedan undervisa en klassiker som Cry Me A River igårkväll (onsdag.) det är helt sjukt om man tänker efter, kan liksom inte fatta att för en vecka sedan befann JAG mig i exakt den där danssalen med många av dom människorna. det är nästan det konstigaste, att jag liksom ser folk jag tog klasser med på klippet. JAG VILL OCKSÅ VARA DÄR! jag vill verkligen få lära mig Cry Me A River på nytt. gjorde den när jag tog klass för misha här i Sverige för snart ett år sedan men jag sög liksom.. skulle va himla kul att få göra den igen med tanke på att det är bland det bästa jag någonsin sett (klippet gör den inte rättvisa, fattar inte varför misha har väntat SÅ himla länge med att lägga ut ett nytt klipp, prestationsångets jag vet!, så väljer han det här när man knappt kan se vem som är han av alla.) aja, jag älskar det iallafall och blev glatt överraskat när jag som min dagliga vana sökte på Misha Gabriel på youtube så hade en ny film dykt upp. men gjorde ju såklart även att jag saknade ALLT lite mer. att ta klass för misha på millenium är det BÄSTA som finns måste jag nog säga.. slippa allt svenskt folk och bara dansa för sin egen skull för den absolut bästa (enligt mig), kan något göra en lyckligare?.

haha, en till lite rolig sak jag måste nämna är att jag skymtar fan en slips på misha!! haha, va söt, tränar i slips. ja jo varför inte, klart man ska klä upp sig för klass! haha ;P
17 DECEMBER <3

hur mår Amy Winehouse? .. egentligen

We only said goodbye with words
I died a hundred times
You go back to her
And I go back to

egentligen ganska läskigt, för nu när man är tilbaka på heltid från LA och sitter framför datorn i skolan känns det som man aldrig lämnade det stället under 6 veckor. känns som att den tiden bara var en dröm men att man befunnit sig här hela tiden. men vad hade jag förväntat mig, att jag skulle komma hem till något nytt? något roligare? något bättre?.. det är skolan vi pratar om
- vardagen, rutinerna.

konstigt hur saker och ting kan komma att bli ändå, hur saker och ting kan komma att kännas, hur saker och ting kan förändras till det bättre men ändå kännas sämre.
när folk till och med frågar om jag börjar känna mig mer harmonisk med mig själv än vad jag gjort senaste året måste det väl betyda att jag mår bättre? om det till och med syns utåt menar jag..
men samtidigt som allt känns annorlunda vet jag inte om jag själv tycker det är till något bättre, för som sagt ; it's like misery have become an old friend, och nu vet jag varken ut eller in, är jag ledsen eller glad? lycklig eller olycklig? måste man bestämma sig? finns det inget mellanting.? just nu vet jag iallafall inte riktigt vem jag är med tanke på att jag känner att andra börjar ta över mitt gamla jag, och stå, må och vara som mitt gamla jag.. ibland ser jag på och faktiskt saknar det.. men varför är jag inte mitt gamla jag fortfarande då? för att jag är lycklig? för att folk anser mig som lycklig? jag är inte lycklig, det jag känner känns iallafall inte som lycka- men samtidigt känner jag mig som sagt inte som jag gjort det senaste året.. så kanske finns det något mellanting, allt kanske inte behöver vara antingen eller som jag alltid trott, det kanske finns mer än LOVE och HATE! kanske befinner jag mig på ett strappsteg mitt emellan och nu bara måste bestämma mig för vilken väg jag vill gå, upp eller ner... så i slutendan är nog ändå allt antingen eller för mig. tror inte man kan stanna i "mellan-landet". men man kan befinna sig där tillfälligt och det är där jag är. jag måste ta tid till att bestämma mig för vem jag är och vad jag vill-
hur jag vill må.

SAKNAR MUSIKEN!

så var man klar i skolan för idag, mår allmänt konstigt bara, men tack för att man iallafall fick en GOD nyhet av Lin ,. så plus i kanten för det. nu ska man dra sig iväg mot hemmet"köket"Wayen's för en efterlängtat fika med iallafall Linnéa, Shirin och Louise, ska bli oändligt trevligt. bara prata prata prata i massa timmar.
sen måste man hem och plugga inför seminariet imorgon i skolan, men saker ordnar sig säkert.

köket och en kaffe väntar på mig, så tja så länge.

ååhh!!!! pratade nyss med en av danskarna som var i LA samtidigt som mig och som är kvar där än.. misha hade klass igår!!! självklart skulle han vara borta två av mina veckor i LA, sen bara någon dag efter att jag har åkt hem ska han självklart vara tillbaka! fan i jävla helvete vad jag kände att jag saknade ALLT så himla mycket nu, hur ska jag nu kunna sova utan att gråta någon tår av saknad... han har säkert klass imorgon igen och här går jag runt i sverige och slösar bort tiden.. varför stannade jag typ inte en vecka till i LA? varför blev det så att man åkte tillbaka just det datumet man gjorde... gud vad jag saknar hans klasser.. och nu verkar ju dessutom inget bli som man hade tänkt sig!! fan. skulle ge allt för ett expressflyg till millenium imorgon kl 22.00 för klass med misha!

nej fan vad man blev avundsjuk, ledsen och på dåligt humör nu, dessutom är man trött som aldrig förr, så jag ska faktiskt släcka lampan och krypa till kojs redan nu. förstår du, klockan är inte ens 22.00, har man lagt sig så tidigt sen man börja 8:an? skulle inte tro det.

god natt, från en bekymrad, lite småledsen, sentimental, irriterad, frågande, trött-som-aldrig-förr, Isabell
appropå ingenting, mysigt julbord ikväll!:)

så var man här igen, idag vandrade man åter till skolan. Efter 6 veckor härifrån, dom veckorna var bland det bästa i mitt liv! nu känns allt ganska grått igen och jag vill mest bara sova. känner knappt lust till Sthlm på torsdag. dagen har väl ändå gått ok, måste medge att jag var måttligt rädd för att gå hit imorse och när man närmade sig mer och mer kändes allt så betydelselöst. nu är alltså vardagen igång igen och jag hatar det, vardagen är inget för mig, inte gjort för mig, inte menat för mig. jag vill något mer med mitt liv.

vågar knappt prata om det, vill ha det kvar inom mig, känns som att om det kommer ut finns det inte längre kvar. Då kommer jag glömma.

nu ska man dra sig ifrån skolan, ska upp till vlt-huset och sen skynda hem, min familj har en traditon att äta julbord på restaurang i början på december varje år, så det ska bli av ikväll. imorgon hoppas jag på fika iallafall med linnéa och shirin, saknar er redan. men skulle va superduper kul och tillexempel jessica och louise kunde joina. -hejhopp.

nej, det enda jag idag orkar konstatera är att jag redan saknar allt, allt i LA! dansen, människorna.. till och med dofterna. men det är också det enda jag har orkat komma fram till idag, vet inte ens om saknaden är på ett bra eller dåligt sätt.. känner mig mest bara förvirrad och väldigt trött. så är dags för mig att få lite sömn.
-

måste bara nämna också, jag skriver verkligen inte den här bloggen för att få massa läsare och bli en stor blogg utan jag skriver för att det får mig att må bättre, därför skriver jag verkligen bara också när jag verkligen känner för det. Men självklart är det kul om folk väljer att läsa min blogg och gärna fastna för den- så därför blev jag lite glad idag när jag kollade in statistiken. jag är van vid att ha sisodär 100 läsare per dag. igår hade jag hela 250 st! :)
superkul tycker jag.. verkar som statistiken har gott upp mot högre höjder överhuvudtaget nu när jag har var i Los Angeles, hoppas ni fortsätter att kolla in då och då även nu när jag är hemma igen!

1:a december, Los Angeles, LAX, 07.00 AM
framme i New York 3.22 PM

1:a december, New York, NEWARK, 5.35 PM
framme i Stockholm 7.30 AM, 2:a december

nu kommer taxin om 15 minuter, jag måste få ihop min resväska!! och packa ner datan.-
TREVLIG STÖRT MÅNGA TIMMARS RESA ISABELL!

LA- love of my life.

ibland måste man klara av att gå, klara av att lämna något som får en att må bra.
Jag ska klara av att komma hem, må bra och ta vara på allt som jag fått uppleva här.
men fan alltså, ingen kommer aldrig förstå vad L.A gör för mig, det är självklart inte staden i sig, men jag älskar det, jag ÄLSKAR det! mår verkligen bra här! men packiningen har vart i full gång i någon timma här och man har precis börjat bli klar.. så nu sitter man och chillar lite en sista gång med bandet.

sentimental? nej inte än, men KOMMER BLI! blev att man fällde några tårar idag när man gick från millenium en sista gång, när man sa hej då till folk och dansade en sista klass..
JAG ÄLSKAR DET! resan hem kommer bli jobbig...

helt sjukt, 6 veckor är slut. det har vart bland det bästa i mitt liv!