i'm tired of it all.
underbara lykke. i follow rivers. oh i beg you, can i follow. oh i ask you, why not always. trött på att alltid vara ful. jag vill klä mig i balla kläder och hänga med fint folk. dricka kaffe vareviga dag. helst i en stad med kullersten överallt. om du lämnar mig kommer jag älska dig. nu har jag varit hemma för länge. saknar. är orolig att allt komer vara upp och ner när jag kommer tillbaka. ja, lite ledsen måndag på nå vis. vet egentligen inte varför. lite trött på allt bara tror jag. vill sova. alltid.
Dr martens, cherry red.
my new babies. i'm in love. thank you dad.
why do i want you now that i can't have you.
fin helg med fina vänner. dans. prat. skratt. problem. öl. middag. firande av fin vän. mer dans. mer skratt. vänskap. puss! men ibland blir jag så himla less på mig själv. och då blir jag ledsen i hjärtat. eftersom jag vet att det oftast är mitt eget fel. och så är jag som vanligt osäker på vad jag vill. i ena studen vill jag. i andra inte. fan. ja ja. nu ska jag dra på mig nå kläder och dra iväg för lite käk med syskonen och träffa pappsen som varit i mexico och usa i massa massa veckor. sen vill jag fortsätta lyssna på fin musik och städa rummet. jag har fått en megastor säng och imorgon är det skola... jag och bror har haft en fin dag i soffan med kaffe och fin svensk musik på tv-skärmen. håkan. lykke. robyn. puss
Sometimes life just isn't fair, but I'll be back someday
I hope you'll still be there
sometimes you leave because you really want to stay.
ge mig städer i europa fyllda med kullerstenar, gott rödvin och vackert folk.
ge mig nätter som varar in på dagen tillsammans med fina fina vänner.
ge mig sol, bad, skratt och glädje med min bästa vän.
ge mig ljusa sommar-kvällar i sverige fyllda med fint folk, öl och kärlek.
when i met you i didn't know what to do.
det är redan helg. typ. bara två klasser imorgon. veckan har gått fort. livet bara rullar på. vet inte riktigt om jag hänger med. men idag blev jag glad. inte så pass som jag trodde jag skulle bli av att höra allt det där. kanske det betyder att jag inte vill lika mycket längre. men glad blev jag. men det suger fortfarande till i mage och hjärta ibland. jag vill inte lägga min lycka i någon annans händer, eller i något annat. det måste jag själv klara av att styra. dock svårt när man aldrig vågar ta val. eller är det de jag egentligen gjort? undermedvetet kanske jag förstod att detta var det bästa för mig i slutändan även om jag inte förstår det nu. kanske jag undermedvetet vet om att jag hade gått sönder därborta tillslut, även om jag inte vill erkänna det, allra minst för mig själv. kanske, kanske det är så. kanske den där stan är lite "förra året". när den var våran, bara bara våran. utan andra dryga människor. kanske, kanske inte. men jag vet att jag alltid, alltid kommer vilja åka tillbaka. nu ska jag lägga över lite musik på iphonen och städa rummet till bon iver. imorgon blir en finfredag. kort skoldag. sen ska min kära oscar firas då han blev hela 21 år idag. tre-rätters och rödvin ska det bli. sen öl och dans på temple of love och jag ska vara snyggast, ballast och fränast på stället. puss
i saw your face in everyone, i swear
det virvlar runt i min mage och i mitt hjärta.
ge mig vackra ting, vackra människor och en himmel full av ballonger.
i just miss it. that's all.
-min älskade, älskade stad.
ceasarsallad och semla och té framför tv'n. fint för en tisdag. annars så vet jag inte. till råga på allt har jag åkt på en rejäl jävla sträckning eller något liknande i hela vänster baksida ben. ska antagligen lite på en "akut" behandling imorgonbitti beroende på hur jag mår när jag vaknar. har verkligen inte tid med det här. som om inte resten vore nog. ska iallafall ta mig ett varmt bad nu och sen sova med massa kläder på mig för att hålla värmen ordentligt. ännu mer annars har jag ingen aning. vet inte vad jag vill. vet inte om jag någonsin kommer veta det. vet inte om jag borde byta och glömma. åka någon annanstans. jag vill bara att allt ska vara enkelt. jag saknar ju er. ge mig vår. typ förra våren. fast nu. jag vill ju vara med er. känns inte som man har något att se framemot, så dödar min mage mig. fan. puss och godnatt.
love until we bleed, then fall apart in parts.
kanske att det kändes ganska bra att dansa ikväll. mer än så vet jag inte. och mer än så orkar jag inte just nu. jag ska sova. är trött på den här ledsamheten som bara inte vill försvinna från mitt bröst. är trött på klumpen i magen som gör ont. är att trött på att ha tappat känslan som en gång fanns. passionen. det vore så fint om den ville infinna sig igen. men jag har inte en aning om hur saker kommer bli. vad jag kommer välja eller vad jag kommer vilja. och du har inte en aning, att jag tänker på dig precis just nu.
jag vill bara vara ifred.
damn, i miss you!
-nej, ingenting varar för evigt.
jag har nog haft en riktigt fin helg. skulle kunna ha det såhär föralltid. det är nog som camilla säger, jag trivs helt enkelt inte i min verklighet. i min vardag. tog det iallafall bara lugnt i fredags vilket jag behövde. igår var det en heldag med mitt fina folk. det blev badminton på dagen och sen samlades vi upp i vårat älskade kambodja-residency. åt lite. njöt av varandras sällskap. skrattade. drack lite sangria, pratade, gjorde oss snygga och ja, hade det sådär bra och kul som vi har tillsammans. sen åkte vi neråt stan lite. tog oss någon öl på å och ville inte att kvällen skulle ta slut. sen blev det donken och lite mer mys innan jag, tette och orre somnade tillsammans i soffan. och idag har vi bara megamyst hela dagen. kom hem för någon timma sen bara och ska sova nu. tillbaka till verkligheten imorgon fast det är de sista jag vill just nu. puss och godnatt.
prozac nation
jag har spenderat kvällen i soffan. jag har kollat på film. prozac nation. jag har funderat. tänkt. undrat. varför saker är som dom är och varför saker känns som dom känns. hur människor kan påverka en så pass mycket. hur man låter dom göra det. på både bra och dåliga sätt. jag känner mig kvävd. klarar inte av hela dagar. nu ska jag sova. det är nog det jag är bäst på. och imorgon ska bli bra. godnatt.
you can't make someone love you.
I just thought I want what I cant have, but no, now I know without a shadow of a doubt. I’m in love with him, and if it’s possible to love someone more everyday, I love him more everyday. I hate him. I hate him so much, I loathe his being. And yet I cant help myself, i'm like putty in his hands, I want to hug him, kiss him, hold his hand, I want to feel the beat of his heart, his warm touch next to mine. And yet all of these things are impossible. For now. I’ve set myself a goal, I’m not going to give up without a fight. I know that at least if I don’t give up, I will be able to accept defeat if the time comes, if I try my very hardest. But I know that in the end, you can't make someone love you. So I’ll wait. Always.
-
jag fick lov att låna en del av en text. älskade blogg. älskade text. jag dör.
-
jag fick lov att låna en del av en text. älskade blogg. älskade text. jag dör.
i wish i was your favourite girl.
det här kommer alltid, alltid vara min låt.
det skulle inte kunna beskrivas på ett bättre sätt.
från februari förra året. när ska det sluta. det är nog bara jag som kan välja att bestämma det. välja hur länge jag orkar. tills jag bryr mig för mycket. eller gör jag redan det. allt var bara så annorlunda i våras. men ändå har inget förändrats. den här låten beskriver fortfarande allt på det bästa möjliga sättet. fan.
om jag bara var där. ständigt närvarande liksom. kanske att allt skulle kunna se annorlunda ut då..
it's difficult to be happy
skulle självklart ha sovit för längesen. ville sova för längesen. men jag gör det inte. sov tidigt dom två första nätterna denna vecka. men igår pajades det. och ja, tydligen idag med. fan. jag vill ju sova. det är det enda jag vill. men fastnade på facebook. det gör mig ju ändå bara illamåenda. jag vill ändå bara kräkas när jag sitter där. för jag blir ständigt påmind om det jag saknar. och så undrar man och det gör ont. men sen får man veta och det gör om möjligen ännu ondare. men ändå kan man inte låta bli. och att låta bli att bry sig, det är totalt omöjligt. den dagen jag träffar någon som klarar av att inte bry sig, då ska den få lära mig allt den kan. för jag är trött på att bry mig. trött på att vara ledsen när det gäller vissa saker. idag har ändå varit en ganska bra dag. till och med i skolan. sen mös jag, mor och syster lite. inhandlades lite saker och åts god middag. men sova va det ja.. och sluta tänka. och sluta bry sig.. men jag vill ner snart. till tjejerna. till camilla. till allt bara. fan. fan. godnatt
'
i'll follow you until you love me.
men sen. bara av att se något. något som förundrar en. något som får en att gråta över hur vackert det är. då vill man åstadkomma något. göra något. bli något. visa något. få folk att känna något. vara speciell på ett eller annat vis. vara kreativ. kunna saker. klara av saker. göra saker. åstadkomma något. det skulle ju kunna vara det finaste som finns. att känna att det man gör är det rätta. att känna att det kommer leda till något. att det inte finns något annat man hellre skulle lägga varken tid eller slit på. jag saknar den känslan. jag hatar att jag gärna sitter och tittar på medan andra åstadkommer något, medan andra gör stordåd. det är ju jag som ska göra dom. ge mig känslan tillbaka. snälla. jag vill inte vilja sitta och titta på mer.
what's the point of doing anything if you'll never notice. I would sit and wait for you again.
det gör ont att veta men lika ont att undra.
saknar saknar saknar. och jag börjar undra vad jag håller på med. jag längtar ju bara till något annat. vill bara att varje dag ska vara slut. så jag får komma hem. så jag får sova. så att tiden går. men jag kan inte sluta stressa över att tiden går även där. hur ska jag någonsin klara av att hitta ett lugn när jag dör av att inte kunna kontrollera vad som sker därborta. och varför vill jag inte längre. eller jag vet inte om jag vill. men jag orkar inte lägga någon energi på det. gör det bara för att det ska göras. men inget extra liksom. och då blir det väl inget extra av mig... skit samma. jag ska sova.
tony the beat
don't stop push it now and I will give it all to you,
don't just stop now and try to give it all up.
-
åh vad jag saknar barcelona idag. sådär så man nästan mår illa ni vet. jag saknar camilla. amanda. staden. träffa natalie över en öl. kaffet. en stad utan grådaskigt slask. utan istället en stad med sol, mina bästa vänner och annat finfint folk. ja, idag saknar det så de gör ont i hela magen och jag skulle göra allt för en weekend snarast. sen blir det ju inte bättre av att nasty mondays firar 6 år och the sounds är där kvällen till ära. the sounds liksom. balla maja är i min balla stad men balla jag är liksom inte där. så himla dåligt! därför tänker jag nu dricka lite té och sen sova bort den här kvällen så man inte behöver tänka nå mer på det. men ja, fan så jag saknar det. här är allt mest tradigt, grått och likadant. puss och godnatt. trött som döden!
i wish that i was as invisible as you make me feel.
i hate the way you say my name, like it's something secret.
my pen is the barrel of the gun, remind me which side you should be on.
we look so good togheter!
föressten, måste bara visa. har ni sett hur galet fint braiga, braiga tette har målat av oss fyra, linnea, tette, oscar och jag. helt stört duktig är hon och jag älskar den här bilden och tycker så mycket om henne. puss.
we are underground!
har haft en bra helg med mina fina fina vänner. allt känns ok så länge jag är med er. men annars känner jag mig bara ständigt så ledsen. det är inget jag kan rå för. bara en känsla jag har i mig. men men. fin helg har det som sagt varit. skulle kunna leva så föralltid. fredagen va så fin med fina vänner, god mat, skratt och prat och bara superbra allting. älskade kambodja-häng och kambodja-people. vi är snygga och bra tillsammans. nu är helgen förbi och imorgon är det liksom på allvar. fan. pallar jag verkligen det här. har ätit lite citronglass och ska mysa med pocahontas. typ den bästa filmen ju. sen väntar tre rätters-middag klockan 18, wow om du frågar mig. myssöndag. men låt det inte bli måndag. snälla. saknar camilla. puss!
progress report: i am missing you to death.
haft nostalgi-kväll med grabbarna från fall out boy. fint på nå vis. jag är död. helt död. känner mig febrig. så borde sova. vill ha pengar. och att få någon att bli lite coachad av kanske kan bli bra. jag saknar min camilla och vill räkna ner dagarna tills vi ses. men när är det.... jag, therese och linnea försöker göra det bästa av allt iallafall. och vi har en hel del kul om man säger så. imorgon blir det kambodja-kväll. det kommer bli så fint så. men tvekan i kroppen finns alltid där. fan. puss och godnatt.
i'm addicted to the way i feel when i think of you.
ja, vår vore nog det absolut finaste just nu.
och känslan av att vara speciell vore fin den med.
nicest thing.
nu är nån annan än jag närmare.
så hur gör man då. hur klarar man av att inte bli ledsen, att inte bry sig över något man ändå inte kan göra något åt. något man ändå inte kan kontrollera. varför ska jag ödsla min energi på sånt. men jag vet ju liksom inte hur man låter bli. när man bryr sig är det ju svårt. att veta. hur man låter bli. man bryr sig. men man vill inte veta. fast man vill inte bry sig. fast man vill veta. jävla skit! och skolan har redan dödat mig. efter två dagar. jag är så trött så ni kan knappt tro. trött på alla plan. just nu säkert också för att jag knappt kan sova om nätterna. drömmer konstigt. hostar som ett ja, jag vet inte vad, och har kramper i kroppen. fan. fan fan. fan. varför känns det som att det är så jäkla viktigt att vara speciell? va fan spelar det för roll. om man inte är speciell för vissa, då ska dom ju antagligen inte vara speciella för mig heller. fan att man inte kan låta bli då. nu ska jag dricka té i min säng. men skulle vilja prata med camilla. men samtidigt är vännerna här hemma mysiga också. nej. jag vet ingenting. och känns inte som jag någonsin kommer göra det heller. skulle nog inte hjälpa att vara där. det skulle ändå inte bli som jag vill. men vad är det egentligen jag vill då. fan. fan fan. lite vår vore vackert iallafall.
man måste dö några gånger innan man kan leva.
idag blev man nästan yr av att vistas utomhus. av att titta upp i himlen. har nog aldrig sett molnen färdas så fort. fort, fort, härifrån. nästan så man drogs med. kanske är det precis vad jag hade velat. fått dragits med, bort, bort härifrån. om än bara för ett tag. till allt klarnar igen. för just nu har jag ingen aning. sen behöver inte det vara varken bra eller dåligt. men det känns som en tyngd i hela kroppen. och vad är det egentligen för fel på en liten, liten paus. när ändå ingenting fungerar, ja, vad är då felet med en liten paus. vad är det egentligen för fel med att vilja dras bort tillsammans med molnen, mot något nytt, något annat. mot en liten, liten paus.
en årslista över 2010, bättre sent än aldrig.
1. gjorde du något i år som du aldrig gjort förut?
en hel del. både bra och dåliga saker.
2. höll du några av dina nyårslöften?
vet faktiskt inte om jag hade några sådana från förra året. eller jag har för mig att lovade mig själv att försöka se skolan, balettakademin, på ett annat sätt än vad jag tidigare gjort, mer se det som en riktigt bra möjlighet istället för en skola där allt går på rutin. vet inte om det lyckades så bra, till och från kanske.
3. blev någon/några av dina vänner föräldrar i år?
nej.
4. dog någon som stod dig nära?
nej.
5. vilka länder besökte du?
spanien-barcelona (8 gånger blev det, oops!) italien. polen. danmark.
6. är det något du saknar år 2010 som du vill ha år 2011?
kanske att våga lita på sin egen vilja. våga tro på att det man själv tillslut väljer att göra då antagligen också är det rätta för just mig. men också våga ändra sig. en vilja som tidigare funnits behöver inte betyda att den fortfarande finns där, att man fortfarande vill samma. så våga bryta upp om det är de man vill.
7. vilket datum från år 2010 kommer du alltid att minnas?
det blir svårt iår. finns så många minnen att jag knappt ens minns dom. både bra och dåliga. mest bra ändå. fast kanske det är dom man väljer att minnas. men specifika datum blir svårt.
8. vad var din största framgång 2010?
här sitter jag och kan inte komma fram till något när det gäller mina möjliga framgångar..
9. Största misstaget?
att jag kanske har gjort något jag egentligen inte velat.
10. har du varit sjuk eller skadat dig?
inte nå allvarligare än andra år. ständig värk i kroppen och trötthet. som alltid
11. bästa köpet?
jag har älskat min iphone, trots att den bytts ut 3 ggr. men sen alla resor jag gjort under året. all tid i barcelona. alla grymma dansklasser jag tagit, då framför allt i somras.
12. vad spenderade du mest pengar på?
ja, det blir väl typ samma svar som ovan. resorna! all tid i barcelona. allt kul jag gjorde i somras trots att jag inte jobbade.
13. gjorde någonting dig riktigt glad?
absolut. vänner framför allt tror jag. camilla och amanda. all tid jag spenderade i barcelona. att therese började i min klass. dansen, men bara ibland. men jo, vänner framförallt!
14. vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2010?
ooo, den är svår. måste ju skriva med nicest thing med kate nash, för att den har varit med sen i februari och den betyder fortfarande samma jäkla saker för mig när det handlar om vissa grejer. jag skulle kunna skriva ner tusen stycken. framför allt massa låtar som är relaterade till allt som händer i barcelona. och till de låtar jag och camilla har töntat oss. och till de låtar jag har skrattat, gråtit och hängt till. monster med lady gaga förtjänar verkligen att nämnas, smack snack med terry poison för det har varit min och oscars låt iår. ja, och så skulle jag kunna fortsätta.
15. var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år?
den här frågan kan jag typ aldrig svara på. jag tycker alla mina år påminner om varandra när det gäller just min sinnesstämning. den går så mycket upp och så mycket ner att jag tror banne mig jag lever i en berg och dalbana. och kan inte riktigt se att jag kommer gå av under 2011 heller.
16. vad önskar du att du gjort mer?
försökt att kommit fram till några svar. mina egna svar. och sen vågat lita på dom.
17. vad önskar du att du gjort mindre?
här skulle det nog också kunna fyllas på rejält, men man ska inte ångra. så jag låter bli.
18. hur tillbringade du julen?
som dom flesta åren, helt traditionsenligt som det enligt mig ska vara. familj. mat. mys.
19. blev du kär i år?
komplicerat har det kanske varit, mest för mitt eget huvud. men kär, nja, nej.
20. favoritprogram på TV?
vet knappt om jag kollar på tv. inga regelbundna program liksom. grey's följer jag ju på datorn. men det har varit bäst som vanligt. men jo, ensam mamma söker ju! haha
21. bästa boken du läste i år?
men gud... har jag ens läst en bok?
22. något du önskade dig och fick?
finfin kärlek på vänner-vis har jag fått väldigt mycket. och möjligheter att göra det jag vill. resa, dansa. det har varit ett fullspäckat år.
23. något du önskade dig men inte fick?
i wish that you needed me.
24. vad gjorde du på din födelsedag 2010?
jag blev 20 iår. firade det genom kak-buffé med vänner till familjen, brak-hemma fest med kompisarna och hederligt födelsedags firande med familjen.
25. finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre?
absolut! det finns det väl alltid. men jag har fått varit med om mycket. och skrattat väldigt mycket. och haft det riktigt jävla kul många gånger.
26. vem saknade du?
mest... det blir nog mina tjejer i barcelona... dom saknar jag, hela tiden!
27. de bästa nya människorna du träffade?
inte för att bli tjatig. men ja. allt fint folk nere i barcelona. natalie, lucas, pablo, camisa, santi, ferro, medflera. för många att nämna. men ja. det måste nog bli svaret. alla fina människor därnere.
my second home
fernando och amanda på nyårsmiddagen.
min älskade vän dansar litegrann.
camilla och jag töntar och myser som bara vi kan.
dom är fina ihop dom där två, amanda och fernando.
photo-session med camilla och hennes headphones.
en ljuvlig dag i barcelona.
yes, en finfin torsdag som spenderades i en park. "handen på stjärten-heej"
vi åkte båt och fernando fick agera kapten.
vi drack lite öl. här på "never mind". där får man popcorn till, sånt gillar jag!
man har hängt med fint folk. här äter lucas lite potatas bravas tillexempel.
och max och natalie. puss puss puss på er!
jag saknar det hela tiden när jag inte är där. inte att det inte går ändå liksom. men saknar det kan jag inte låta bli att göra. tänka på det kan jag inte heller låta bli att göra. längta till nästa gång kan jag heller inte låta bli att göra. bli lite stressad över att inte vara där kan jag heller inte låta bli att bli. för man vet aldrig vad som hinner hända när man själv inte är där. man har inte kontroll över något och det stressar än. fina fina stad. med mer eller mindre fint folk. men framförallt mina tjejer! puss!
jag älskar er.
bam så va man liksom bara hemma igen. hur blir det alltid så? en riktigt konstig känsla i hela kroppen denna gång. och inte blir det bättre av att jag vet att camilla känner likadant. vi vill ju bara vara med varanda liksom. bästaste vänner! så mycket mer än så har nog inte att säga nu. jag är rätt så likgiltig. fan. puss
i love you.
nu blev det såhär dumt, jag kan inte göra något åt det. och självklart är det en del av mig som inte vill hem. men jag hoppas, och tror... att det kommer gå bra. jag vill att det ska gå bra. jag vill att jag ska vilja. jag vill att det där hemma ska betyda något igen. jag hoppas. älskade stad. älskade vänner. älskade folk. nu måste jag dona ihop mina saker, skriva ut min biljett och kanske hinna med en kaffe. vid 5-tiden tar jag bussen mot flygplatsen. ja, superdumt allting. verkligen. men jag hade trevligt igår iallafall. en extra sista kväll liksom. nu får vi se när jag kommer tillbaka..... PUSS
don't know what to do anymore.
jag undrar om nån ser, undrar om nån ser, att clowner inte ler.
jag undrar om nån hör, undrar om nån hör, att explosioner inte stör.
eller är allt bara cyniskt av ensamhet? vill så gärna tro.
men i den film som liknar den som finns, börjar resan nu gå mot ett slut.
för hjältarna har redan dött av avundsjuka, svek och sorg.
lovely, lovely day!
åh finafina dag. camilla kom hem och väckte mig runt ett-tiden, från och med då har allt bara varit så mysigt här. vi pratade och var glada, åt frukost och lyssnade på töntig musik. vi firade dom här kungarna som tydligen kommer idag enligt spanjorerna och dom firar därför någon konstig typ av jul idag, så vi åt någon speciell kaka och så då allihopa tillsammans. sen vandrade vi ut för äventyr och mös i parken i massa timmar, åkte båt gjorde vi till och med. och camilla klättrade i mamut-snabblar. åh så fint. igår blev bra det med. natalie ringde framåt kvällsningen så blev att jag mötte upp henne och annat folk på några öl, finfint. jag älskar det. jag älskar denna stad oavsett liksom. nu vill jag att sista kvällen ska bli super den med. nu måste det lagas mat, superhungrig. supertrött också men det löser sig. vill inte hem imorgon. men antar att det löser sig också. det är bara det att en stor del av mitt liv är ju här. om man ändå kunde dela på sig i två bitar.. PUSS
förvirrat men fint.
allt känns på nå vis lite konstigt, och ensamt, och ledsamt, men ändå fint. är inte det lite förvirrande? kommer man någonsin få ro och sluta vara förvirrad? jag vet faktiskt inte. men hörrni. det är en superfin dag här i fina barcelona. solen lyser och tjejerna fick precis reda på att dom är lediga imorgon. så jag är glad. ska ta vara på dom här timmarna jag har för mig själv. bara svassa runt, gå en lång promenad och tänka. kanske sätta mig någonstans och dricka en kaffe. kanske gå förbi och heja på camisa på jobbet. ja. jag vet inte. och ikväll vill jag nog träffa natalie över en öl och lite hederligt tjej-snack. det blir nog bra allt ändå. och oj va jag tycker om camilla. vi hade så fint samtal från någongång inatt som varade enda in på morgonen. jag är så glad att jag har henne. liksom en sån typ av vän! nu ska jag nog äta några mackor och sen bege mig ut på gatorna. PUSS
puss puss, min fina fina vän!
let's have a toast for the assholes.
jag har iallafall myst med en mysig hund. och jag har det bra. ibland blir bara saker lite jävla dumma alltså! men det blir dom ju vart fan man än befinner sig. jag vet inte. vet inte hur jag ska beskriva något. jag är nog bara lite sönder på insidan överhuvudtaget. för nu känns det som jag knappt känner längre. men det kanske är lika bra. nytt år. nya tag. släppa in nytt. släppa in nya. glömma bort det gamla lite. skita i det. det är ju över nu. men mycket fint väntar säkert framöver. fan att det ska vara så svårt bara. men det löser sig. nu vill jag chilla runt och mysa mina två sista dagar här. tjejerna börjar dock jobba imorgon. lite småtrist ju. men men. jag är trött på att bli dömd. på att bli kallad nått jag inte är. så nu skiter vi i allt. jag är den jag är. och det är inget fel med det. puss
i wish that you needed me.
jag hade ju lovat mig själv. och jag är inte ledsen. absolut inte. jag klarar bara inte av det här. jag klarar inte av att vara här. jag klarar inte av att vara där. det är ett nytt år. men vart fan hör man hemma? va fan ska jag göra. jag lovade mig själv. och nej, hade det varit i våras hade jag typ dött nu. jag klarar mig. jag gör verkligen det. men det gör fortfarnade ont. och jag blir fortfarande ledsen. och jag vill fortfarande var här. även om det här övertygar én om att man inte vill det. fast övertygar en om att man vill. och jag får panik bara jag tänker på att jag är hemma på fredagkväll. på fredagkväll är jag hemma. och jag vet inte vad jag ska göra längre. men det va ju det här jag lovade mig själv. och också det här jag gör. skiter i allt. men det går alltid inte. det gick ju hela tiden. det hade gått hela tiden, om folk valde att prata med en. att visa respekt för en. nej. jag vet varken ut eller inte längre. jag älskar det men jag hatar det.
dance like its the last night of your life!
jag har det fortsatt bra! ja. ikväll ska jag dansa. jag vill ju bara dansa och ha kul! jag har en skön känsla i magen och struntar i hur vissa saker blir. jag vill ju bara dansa och ha kul som sagt. puss. lite bilder från nyårskvällen här nere. älskade barcelona. PUSS!
ännu ett nytt år
jag har det bra. kanon för att vara exakt. jag älskar ju det här. vi hade ett finfint nyår med glada miner och fint folk. ja, det kändes som ett fint avslut på 2010, och en himla fin början på 2011. fint att avsluta året där man började det. men mina tjejer och så. så ja. finfint. igår va man mest trött och sov väldigt länge och bara mös. idag har vi ätit tapas och tror vi ska ut och mysa lite senare. vi får se. nått ska vi hitta på iallafall. puss från barcelona.